Horoskop

Die ZS hat für euch in die Sterne geschaut.

Debora Baumann (Text) und Liv Robert (Text und Illustration)
4. Mai 2026
Steinbock. 22.12.-20.01. – Venus greift dir unter die Arme: Du wirst einem super Flirt begegnen. Ihn aber auch wieder verlieren. Du hast Herzschmerz und bekommst auch noch die Grippe. Zur gleichen Zeit. Sorry.
Wassermann. 21.01.-19.02. – Leerkündigungen in deinem Wohnblock, behauptet jedenfalls Neptun. Mach dich mal auf Wohnungssuche und löse das Flatfox-Abo! Und das Immogate-Abo. Und das Genossenschafts-Mail-Abo.
Fische. 20.02.-20.03. – Du gehst auf Reisen mit Interrail! Doch deine Daten werden beim Leak geklaut. Darauf fehlt dir Geld auf dem Konto und du musst dir überall die Zwei-Faktor-Authentifizierung einrichten.
Widder. 21.03.-20.04. – Du wirst zehn Franken im Lotto gewinnen. Doch dann merkst du, dass Geld nicht glücklich macht. Du schliesst dich einer kommunistischen Gemeinschaft an und wirst zur Minimalist*in!
Stier. 21.04.-20.05. – Du verliebst dich in deinen Arbeitgeber. Das wird kriiitisch. Dein*e Ex arbeitet nämlich im HR. Ob das auffliegt? Das wird dir Saturn offenbaren. In Form eines Gesprächs mit ihnen beiden.
Zwillinge. 21.05.-21.06. – Der Uranus sorgt bei dir für eine Achterbahn der Gefühle. Eine Ex-Situationship wird dich in einer Strassenumfrage erwähnen. Ihr kommt vielleicht zusammen. Viel Kraft dabei!
Krebs. 22.06.-22.07. – Du wirst zum dritten Mal in Folge von inkognito Kontrolleuri*innen beim Schwarzfahren erwischt werden und deinen ersten Strafbefehl erhalten. Spazieren ist doch gar nicht so schlecht.
Löwe. 23.07.-23.08. – Du hast richtig nervige Menschen auf der Arbeit. Und hey! Sie werden in den kommenden Monaten noch extra nervig. Wenigstens bekommst du eine Lohnerhöhung – ganze drei Prozent.
Jungfrau. 24.08.-23.09. – Du streitest dich mit der Seminarleitung. Ihr könnt euch nicht einigen und du merkst langsam, dass sie doch im Recht sind. Es ist aber okay, sie kennen deinen Namen nicht. Aber dein Gesicht.
Waage. 24.09.-23.10. – Diese Prüfungsphase wird es nicht. Sorry. Aber Kopf hoch, Studierende finden eh keinen Job! Du wirst eine Lehre als Landschaftsgärtner*in EFZ beginnen und deine innere Mitte finden.
Skorpion. 24.10.-22.11. – Jupiter treibt dich in die Quarterlifecrisis. Du rennst bald einen Halbmarathon. Das Training wird dir zu zeitaufwändig, also kaufst du dir eine Siebträgermaschine (wahrscheinlich hast du eh schon eine).
Schütze. 23.11.-21.12. – Du startest eine Revolution und rettest die Sauna am Hönggerberg. Dort lernst du deine*n Geschäftspartner*in kennen. Ihr eröffnet einen Smashburger-Sauna-Pilates-Ashwagandha-Laden.

 

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